最近在與一位自稱「高敏感」的同事溝通時，我突然意識到一個非常深層的誤會——
很多人以為自己感知力強、對氣氛敏銳，就代表他們「很有同理心」，
但事實是，高敏感（HSP）≠ 共感力強，也不一定有真正的同理心。
一段真實職場對話：高敏感？還是操控？
最近在工作場合遇到一位控制慾極強的摩羯男，我和他提到交接過程中我的個人感受，他一開始裝作有在聽，但我很快察覺，他根本不是在「傾聽」，而是在找機會「反駁」。
整段過程我幾乎都是在表達我的內在經驗，他卻忽然插話指責：「妳沒讓我講話。」
我心裡只想說：廢話，我在表達我自己的感受，當然是我在講，不然難道你會自動感應嗎？
接著他開始用很「理性」的口氣對我進行情緒操控，彷彿我在控訴他，其實我只是單純表達我的經歷。他甚至自認是「高敏感、有同理心的人」，還強調自己對氛圍很敏銳。
我忍不住反問他一句：「聽說打了疫苗的人會缺乏同理心，你確定你真的有同理心嗎？」
這句話他啞口無言，但我知道，他不是沒聽懂，而是那一刻的我不再是他能掌控的對象。
高敏感，是一種「接收力」，不是「轉化力」
所謂的高敏感族群（Highly Sensitive Person），是對環境、情緒、細節高度敏銳，
但這種敏銳說穿了，只是一種「接收力」——你能接收到很多訊號，卻不代表你懂得如何理解、消化、回應這些訊號。
真正的「同理心」是「願意陪伴」、「情緒理解」與「內在連結」，
不是把你的感知變成一場對話的主導權爭奪戰，更不是藉由理性拆解他人的情感來證明你比對方更清楚。
理性外衣下的情緒盲點
有些人把「我只是理性分析」當作情緒抽離的正當理由，
但在你試圖「剖析」別人之前，有沒有想過：
對方此刻真正需要的不是你的見解，而是被好好地理解與承接？
理性分析讓你看起來很清醒，卻可能讓你與人心越來越遠。
尤其是當你打著「高敏」的名號，卻用它來合理化你對他人情緒的忽略與切斷時，
那不是覺察，是逃避。
你以為的「感受」，其實是「自我防衛」
回到那位摩羯男的例子，他其實不是沒感受到什麼，而是他不敢碰觸自己的情緒，
所以轉而攻擊別人的情緒來保護自己。他的「同理心」只存在於他能掌控的框架裡，
一旦進入對方真實且混亂的情緒場域，他就退回「理性高地」，企圖透過邏輯奪權。
這樣的溝通，說穿了只是權力遊戲，而非情感連結。
真正的同理，是「打開」而非「解釋」
同理，不是你能解釋出多少情緒、歸因多準、語氣多冷靜。
而是你是否願意打開自己，去承認：
「我不一定懂，但我在這裡，陪你。」
這是一種溫柔而堅定的力量，它不會讓人感覺被分析、被拆解、被教育，
而是讓人有安全感、能夠卸下武裝、安心展現脆弱。
高敏感不是徽章，也不是特權
如果你也自認為高敏族群，也許可以誠實問問自己：
- 我的「敏感」，是為了理解對方，還是只是為了保護自己？
- 我是否曾經用「我感受到很多」作為逃避他人痛苦的藉口？
- 我說的「我懂」，是真的理解，還是只是想結束對方的情緒？
願我們都能超越「感知」的敏銳，走向「心靈」的敞開。
因為真正的陪伴，不需要證明自己有多敏感，只需要一顆願意理解的心。
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